1 – “Peraí, gente! Foi sem querer!”
2 – “Pega leve! Eu não transo violência física!”
3 – “Podia ser pior! Podia ser o Dexter!”
4 – “Porra, eu tenho direito a um advog…”
5 – “Eu falei que esse monte de gente me seguindo no Twitter ia dar merda!”
6 – “Rá, rá, rá! O Bush se fodeu!”
7 – “Liguem pro Celso Amorim! Rápido!”
8 – “Porra, por que eu recusei o convite pra me esconder em Cavalcante?”
9 – “Mata, mas não esculacha!”
10 – “Se fosse a PM do Rio tinha jogo!”
E Osama tomou sopa de siri. Muitos o queriam preso pra que fosse julgado na frente das câmeras. Porém, há quem diga que terrorista bom é terrorista morto. O ex-chanceler Celso Amorim ficou inconformado com o passamento de Miminha, como ele carinhosamente se referia ao facínora: “Mataram meu amiguinho! Faltou diálogo!” Na redação da Carta Maior, o clima é de velório. Emir Sader está dopado. Marilena Chauí exige que a Fefelechi da USP decrete luto oficial por 3 dias (ou até o imperialismo americano ser derrubado). A torcida do Flamengo não sabe onde enfiar o bandeirão com a cara do jihadista. A ministra dos Direitos Humanos, Maria do Rosário, quer a implantação de uma Comissão da Verdade para investigar a morte deste pop star islâmico. Aproveito aqui para retomar a velha piadinha: “Errar é humano. Acertar é americano.”
Quem está feliz, feliz mesmo é Barack Obama. Ele já anda cantando pelos corredores da Casa Branca: “Ô Kadafi, pode esperar/A tua hora vai chegar!”
Milhares de pessoas se reuniram em frente à casa do presidente para fazer coraçãozinho com a mão e exigir um megashow com a presença de Restart e Luan Santana. A presença de Ivete Sangalo foi cogitada, mas Cllauddya Lleitte prometeu retaliar e o governo americano, por causa disso, emitiu o alerta máximo devido à alta periculosidade da axé music.
(Publicado simultaneamente no blog Foda-se)
